zhaolin00 的个人博客

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    本来今天想连夜赶篇论文出来的，可是坐在电脑面前实在懒得动，想着懒字，就真的不愿意动了。
    忽然很想户外活动，很想很想

    好久好久没有写日志了，因为最近都是不顺心的事，每天到家，躺着，脑子开始回想，都是不愿意去想结果的事，都说压力太大的人不会开心，可能是的。
    妈妈的手术总算是做了，可是医生跟我说的结果却是漫长的一个星期的等待，如果活检是阴性，那总算老天保佑，如果结果是阳性，我每次想到这个问题都是头很大，因为阳性的结果让人不愿意去面对。把QQ签名改成了愿意用所有的幸运换一个幸运，希望这个幸运真的能带给我，一直说自己是个有福气的人，那就让这个福气一直延续吧。
    吕艳的宝宝出世了，是个胖胖的。可能是因为妈妈的事，所以再好的事也难以真的开怀。
    和王磊的事还是这样，那天在玩游戏，看到一个男孩子叫一个女孩子叫宝，忽然好感慨的，不知道他有多久没有这样叫过我了，两个人之间每次一谈到结果，就开始闷，也许是我若即若离的态度，导致了他现在的态度，或者就像他之前说的，爱的没那么深了。自己也没有太多的精力去解决这件事，也是逃避的态度一直这样，我们之间的结果会如何，我也不知道，顺其自然，我不再勉强了。

     两天没有联系我了，不知道从什么时候起，感觉两个人越来越不像恋人，我曾经问过他，是不是因为我曾经放弃过他，所以他对我不再心存安全感，可他的回答是否定的。我不想再让自己去讨好他，感觉自己很卑微，在每次打电话过去想好好说几句的时候，他都是回答要睡觉，我不明白一天要放多久的时间在睡觉上，难道都不能匀一点点的时间给我，对自己说，淡就淡吧，既然如此，我为什么还要千里迢迢跑去山东，我不明白我当时去挽回了什么，很累很累了，随他吧，也许，他真的是放弃我了。
    工作很忙碌，每天都在办公室忙东忙西，回家还要给妈妈做饭，然后洗碗，然后睡觉，也许要感谢妈妈，名义上是我在照顾她，但是其实谢谢妈妈陪在我的身边，让我在没有他的日子里，不会胡思乱想，甚至没有抑郁，被需要真的是一件幸福的事，王佳鑫，你现在在干什么呢，还在想过我么？

    开学的第三天，很忙。去小班帮了两天的忙，第三天上课，下午又跑去办公室帮忙挑玩具、商量检查制度。忽然发现自己又是职责不明确的，怎么财务的挑玩具、教务的都找我，又是什么都干，但又不明确到底干了什么，先干着吧。
    赵云快开学了，钱还没凑齐，伤脑筋；
    出血还没止，有点担心；
    王磊要来，该说的话，还是没有说；
    什么都要面对，却都没有做好，在想着对策······

    海南回来，最难熬的日子终于熬过，妈妈顺利住进医院，化疗开始，估计周一就能出院，老妈的恢复情况很好，除了钱，好像其他的暂时不用担心。
    今天老大打电话给我，说居然叫我做领佳节又重阳导，升中层，我不知道她是真的要培养我，还是只是给我个高帽子，然后让我干更多的活。不过，既来之，则安之，反正闲着也是闲着，多干总是多学习。新老师的房子找好了，没想到小姑娘还是有点犀利的，没我想象中的天真。说来，自己也是个小气的女人，对新来的老师带着一种审视的目光，不知道是如何一个人，就带着挑剔去看她，其实说不定她还是一个很好的小姑娘呢。
    想跟王磊坦白的事，终究没能说出口，可能是一个谎言的开始，总是不知道如何圆场，有时候想等他来杭州再说，有时候想先告诉他，给他一个选择的机会，如果他释怀，并接纳我，再让他来杭州找我，但是心里又有点忐忑不安，希望当面说，其实我心里也是舍不得的吧，所以希望当面说能有一个更好的结果。
    昨天和赵云聊天聊到半夜，有点感动，赵云说，我是他这个世界上最亲的人。其实，我们俩骨子里是一致的，只是外面的有点诧异而已，。如果找老公，不能找这么类似的 吧，应该找个像王笨蛋一样傻傻对我好的人吧。王磊，希望你能原谅我，这样，我就牵起你的手，再也不放下了。

    今天刚刚从山东回来，想去给我的爱情最后一次机会，也不知道结果是好还是不好，想说的话依旧没有说，想坦白的事依然没有坦白。结果依然是那个结果。分过手的情人不知道是不是这么无所谓，少了他脸上的心疼和关切，看到的是一脸的无所谓，不知道是不是因为放弃过一次的爱情，彼此的信任就少了，说不清，也许是因为他妈妈在。等着九月的他来杭州，等着妈妈的结果。
   今天刚到家，看到满高兴的结果，论文真的得了一等奖，而且给虞国兰的那篇得了三等奖，指导啊路和陈建华的得了二等奖，心里真的是很开心。

    妈妈的化疗期明天就可以结束了。明天收拾东西，准备回家。
    我自己也做了一个决定，我决定去山东找他，把所有的事情都跟他说，如果他选择继续和我在一起，我将这一生和他一起，不离不弃，如果他选择不原谅，那我就彻底放下，心里也不会有负担，做决定最痛苦的是之前，一旦决定，反而是一件舒畅的事情。
    对自己说，要好好爱自己。我，一定可以幸福。

    他没有我想象中爱的那么深，我也没有我自己想象中爱的那么浅，所以注定这一段是不能走在一起。昨天晚上我打了那段话后就下了，今天一上线，他给我那么长长的一段话，我只看到其中：厌倦。他终于对我说厌倦了，也终于对我说放弃了，所以我想很快，他就会开始一段新的恋情。我没有想到他一直认为我是一个没有主见的人，我看到的时候觉得很可笑，其实很多时候我对很多事情都已经做了决定，只是习惯性地会问他，没想到造成了他认为我没有主见的想法。我自认为我是一个独立，自主的女生，所以说我们一年的相处，包含太多的假象，分了也好，只是难免会想起，啊路说的对，时间久了，就会渐渐忘记，我们真正分手，其实也不过三个月，三个月的时间就开始淡了，倦了，或许三年之后，我会不会想不起这张脸。
    关于婚姻，要和另外一个人共渡一生，是一件很不可预测的事，一生的时间那么漫长，如果我所嫁非人，我如何自处。老公，应该是世界上最亲的人，如果哪一天我找到一个我愿意给他看这个博客的人，我想事对他最最放心的人。也不知道我这一辈子，能不能找到这样一个人。他放弃，我也会慢慢忘记。
    老妈明天开始化疗，结果会如何，心里还是很担心，主观希望妈妈的病是可以治好的，虽然钱花了，只要人还在，总是值得的。明天开始，我要住院去陪夜了。目前最大的事，就是妈妈的病能顺顺利利的。

    妈妈住院已经第三天了，可是遇上周末，医生缺席两天。虽然我知道医生也是人，也需要休息，可是在这关乎人命的单位，能不能患者轮休，没有医生等待的日子真的很慢。一直没有见到主治医生，我甚至不知道妈妈的宫颈癌是第几期，原先一直以为是早期，所以还宽着心，但医生又说需要化疗，我不知道是妈妈没听清楚还是怎么，对于化疗一直没好感，今天上网也差了，化疗并不是很好的手段。关于主治医生，心里也没谱，虽然对自己说不能助长那些医生的嚣张气焰，但是如果送个红包，能让妈妈早点手术，或者顺利手术，这个红包，只要给的起，我还是愿意给的。
   明天就做完所有的检查了，希望是早期的宫颈癌，这样我心里也安心一点。